没有理由的烦恼

不知道自己怎么了...
好像有点迷失方向...
很多东西不知道怎么面对...
这几天下来..
都觉得身心疲惫
可以6点多7点就累到去睡觉了...
只要外面一点声音..
12点多我就会起来..
睡不下去了...
在床上翻来翻去...
开始钻牛角尖...

每当回到家...
会想到..
我又回来这个鸟笼了
也不知道为什么会有这样的想法
在这个家..
没有人会责骂我
也没有人会唠叨

在学校...
感觉上就是不想跟别人沟通
有点力不从心的感觉
但我知道我不能变的内向
那样..
我永远只会活在自己的世界里

课间休息...
看到人有种想逃的感觉
这是为什么呢？
明明以前的我..
是拥有最灿烂的笑容
迫不及待跟老师打招呼...
看到朋友就38的笑一笑
是我封闭了自己吗

没有由来的心情不好
不知道怎么跟别人说
也不知道要跟谁说...

我在想....
可能我就是个离不开父母的孩子...
以前再怎么不开心...
回到家....
什么都能解决
能被爸爸开导下
或被妈咪唠叨下
家人虽说是一世的
但我必须学着成长
以前家人都在身边...
很多东西都是理所当然的感觉
家人会察言观色...
不用说出口的东西
他们会理解
会适时给予安慰，或空间

现在很多东西...
我也不敢让爸爸妈咪知道
在我能承受住，能解决的情况下
不用让他们担心
有时聊到一些东西
看到妈咪为我哭了...
自己就会觉得...
是不是我不应该说
我跟他们说很多事情
不是要让他们担心..也不是要求什么
只是当作跟朋友之间发发牢骚
汇报汇报生活近况
我不想让他们觉得...
他们让我在这边受苦
我只是需要在不一样的环境
学习成长..学习调适自己...
我不是长不大的孩子...
只是偶尔会想念家里的温暖

不想让爸爸觉得
他长时间教育我们的生活心态
我都好像没听进去
爸爸常说
天不会塌下来
可是有时我就觉得
怎么好像全世界都跟我作对
我好像会让他们失望
我不想让他们觉得自己的孩子怎么那么不坚强
怎么那么不理智
我知道
爸爸妈咪都很疼我
他们想让我成为在风吹雨打中成长的小草
同时他们也会心痛
但是我会感到内疚...当我看着他们为我心痛

想到他们终有一天会离开我
但我真的不想有那天得到来
没有他们的那一天
我的世界会崩溃吧

现在这个’没有理由的烦恼‘
我还没把它考到及格...
只能对自己说
给自己一点时间...踏出自己的那一步...
这条路..
还要走多久呢?