我不乖吗？

不知道要以怎么样的心情写这一篇
不知道是伤心的还是开心的
总结一下昨天的事情
因为喝醉了...
很多事情是听朋友跟我说的

昨天是庆祝tina和simon的生日
我也把yiling带去了...
一开始是很完美的唱了一首beautiful love
后来就跟他们玩骰子（dice）
输得蛮多次的
所以喝的酒也很多...
我记得我把yiling送回家后玩多几次
就醉了...><

那天也可以说是心情不好
很多天了吧
太多事情压得我喘不过气来
所以可能那天就爆发了....

接下去是听朋友说后做的总结
有点愚蠢..有点傻B
哈哈！

我喝醉了...
抱着每个人大哭...
嚷嚷说自己想家了...
我想..那是一小部分的原因吧~
男男女女的肩膀都被我哭湿了
完全站不稳的我..
都不肯坐下..
到天台去...吹着冷风说冷
后来横坐在走廊...
还嚷嚷对别人说:
不要喝醉..很难受的！

我还呆在厕所...
不肯出来...就抱着那马桶
我的脚完全使不上力...
就坐再一个人的鞋子上
在厕所..
还是哭...
都没回答别人我为什么哭

回到包厢...
缩在椅子上
不停的说着：
我很冷呀！
大家都在想：
J是不是酒精中毒呀...
喝酒了只会热，怎么我是冷的呀！

我明明就是站不稳的...
为什么把我压在椅子上后我却一直要站起来
站起来了还不让别人扶着
然后又跌倒
我想，我就是有股倔强，好胜吧

他们叫了的士（taxi）
告诉我说：
呆会儿taxi来了你可要站得稳呀，
不然taxi不要载你回家
他们觉得很好笑的是
我竟然回答他们说：
不要把我留在大堂
哈哈！怎么我那么白痴呀！

应该是半夜2点多离开
在等taxi时
我就坐在门口
没人扶...
就瘫坐在那儿
taxi到时...我真不让人扶
自己站着..
但只要往前走一步..
就会跌倒...
拿了杯橙汁给我喝...
别人的杯子还拿上了taxi
到家时taxi走错路
变成行动不便的我要走仪小段路回家
authur说他要扶着我
我却把他推开
说自己能走
但结论是，他把我‘搬’回家
那天我没回我家..
我就住在他们的家

回到家里
把我安顿在床上
也不知道我是干什么
自己走下床开了门
然后趴睡在客厅
他们让我回房睡
我却缩在角落哭
终于把我弄回床上
我还是在床角哭
他说，那个时候真想把我踢下床
说我哭了4轮
终于..我睡了

他早上跟我说：
J啊！以后要嘛不要喝醉..喝醉了就不要那么倔强，
别人说做什么就做什么
你喝醉了..真难服侍
他还说他人生第一次泡蜂蜜水给人喝
哈哈！看来真是难为他了！

我真不知道自己是该以什么心情写这个blog
听他们说过程
是挺好笑的
但..我为什么会喝醉呢？为什么会哭呢？
什么原因..我也说不起...
只是没想过..
自己会哭成这样...

还想说..
原来..是我自作多情了....
我不会再对你有期望了...
你扰乱了我的世界
然后很快的走了出去
我想把这一切...
都丢了！

补充补充：我今早跟我的house warden说
last night i asked rinako help me to sent you a msg abt i will be late to home because we were having a party..but i didnt come back because i were really drunk last night, so i stayed in my friend's house...XD

没有理由的烦恼

不知道自己怎么了...
好像有点迷失方向...
很多东西不知道怎么面对...
这几天下来..
都觉得身心疲惫
可以6点多7点就累到去睡觉了...
只要外面一点声音..
12点多我就会起来..
睡不下去了...
在床上翻来翻去...
开始钻牛角尖...

每当回到家...
会想到..
我又回来这个鸟笼了
也不知道为什么会有这样的想法
在这个家..
没有人会责骂我
也没有人会唠叨

在学校...
感觉上就是不想跟别人沟通
有点力不从心的感觉
但我知道我不能变的内向
那样..
我永远只会活在自己的世界里

课间休息...
看到人有种想逃的感觉
这是为什么呢？
明明以前的我..
是拥有最灿烂的笑容
迫不及待跟老师打招呼...
看到朋友就38的笑一笑
是我封闭了自己吗

没有由来的心情不好
不知道怎么跟别人说
也不知道要跟谁说...

我在想....
可能我就是个离不开父母的孩子...
以前再怎么不开心...
回到家....
什么都能解决
能被爸爸开导下
或被妈咪唠叨下
家人虽说是一世的
但我必须学着成长
以前家人都在身边...
很多东西都是理所当然的感觉
家人会察言观色...
不用说出口的东西
他们会理解
会适时给予安慰，或空间

现在很多东西...
我也不敢让爸爸妈咪知道
在我能承受住，能解决的情况下
不用让他们担心
有时聊到一些东西
看到妈咪为我哭了...
自己就会觉得...
是不是我不应该说
我跟他们说很多事情
不是要让他们担心..也不是要求什么
只是当作跟朋友之间发发牢骚
汇报汇报生活近况
我不想让他们觉得...
他们让我在这边受苦
我只是需要在不一样的环境
学习成长..学习调适自己...
我不是长不大的孩子...
只是偶尔会想念家里的温暖

不想让爸爸觉得
他长时间教育我们的生活心态
我都好像没听进去
爸爸常说
天不会塌下来
可是有时我就觉得
怎么好像全世界都跟我作对
我好像会让他们失望
我不想让他们觉得自己的孩子怎么那么不坚强
怎么那么不理智
我知道
爸爸妈咪都很疼我
他们想让我成为在风吹雨打中成长的小草
同时他们也会心痛
但是我会感到内疚...当我看着他们为我心痛

想到他们终有一天会离开我
但我真的不想有那天得到来
没有他们的那一天
我的世界会崩溃吧

现在这个’没有理由的烦恼‘
我还没把它考到及格...
只能对自己说
给自己一点时间...踏出自己的那一步...
这条路..
还要走多久呢?

1/1/2012

新的一年新的开始
这个开始比往年比较不同
是在英国过的...
哈哈！

重点不是这个拉
往年只担心科任老师的安排
今年呢..
是要为上大学而担心，奋斗
上大学的标准...
IELTS的准备...

今年还可以倒数明年回家的日子

算是个满充实的一年吧~

今天这1/1/12在朋友家过呢
很多人都从国内回来了
大家聚在一起聊天，喝酒，玩游戏
有个简简单单的倒数2012
大家一起吃火锅

有真心话大冒险
我都选了大冒险
可不想被问到尴尬的问题呀
哈哈
我太小气了吧
很多东西还不想分享呢

现在是凌晨4.30am
该去睡觉了..

希望新的一年
大家健健康康
心想事成
想念大家的我..也会加油加油^^